Lustige Witze für jeden Anlass: Lachen ohne Ende

01.07.2024 Redaktion Keine Kommentare

Lachen ist nicht nur eine der schönsten, sondern auch eine der gesündesten Tätigkeiten, die es gibt. Ein herzhaftes Lachen versorgt dein Gehirn mit Sauerstoff, reduziert Stress und setzt Glückshormone frei.

In diesem Artikel findest du eine Sammlung der besten und lustigsten Witze, die dir und deinen Freunden garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Von kurzen extrem lustigen Witzen über Flachwitze bis hin zu Witzen mit schwarzem Humor – wir haben für jeden Geschmack etwas dabei. Viel Spaß beim Schmunzeln und Lachen!

Die besten Witze zum Totlachen

Hier findest du die besten Witze, die dich garantiert zum Lachen bringen – egal ob du einen schlechten Tag hattest oder einfach mal wieder herzhaft lachen möchtest.

1. Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch? Das W.
2. Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Die Frau bekleckert sich mit Soße und sagt "Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin". Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."
3. Welche Hunderasse isst mit den Ohren? Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen seine Ohren abnimmt?
4. Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone. Darauf sagt der Patient: Endlich versteht mich jemand.
5. Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher – Thorsten, 38, Busfahrer.
6. Was ist 100 km/h schnell und hat nur 23 Zähne? Eine Busfahrt mit dem Altenheim.
7. Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch gar nichts.
8. Was machen Sie beruflich? Ich bin Zauberer. Und was können Sie für Tricks? Ich zersäge Menschen. Okay. Haben Sie denn auch Geschwister? Ja, Halbschwestern.
9. Ich habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch einmal die Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
10. Ich kenn' einen lustigen Bahnwitz, weiß aber nicht, ob der ankommt.
11. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.

Lustige Witze für Jeden ‘Best Ever’

Hier findest du eine Auswahl an Witzen, die wirklich jeden zum Lachen bringen können. Egal ob du auf der Suche nach einem kurzen Schmunzler bist oder einen echten Kracher zum Besten geben möchtest – diese Witze sind einfach die besten.

1. Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.
2. Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: Mama, sind wir giftig? – Nein. Wieso? Darauf die kleine Schlange erleichtert: Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.
3. Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: Was darf’s denn sein? Frosch: Quark.
4. Zwei Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: Mach mir auch ein Bier auf!
5. Habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: Träum weiter! Voll nett von ihm!
6. Hab mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt: Reich werden durch Betrug – Ist immer noch nicht da!
7. Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? – Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
8. Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg! – Häh? – Noch Essen dazwischen.
9. Kommt eine Schwangere zum Metzger: Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. – Darauf der Metzger: Sachen gibt’s!
10. Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? – Klar! – Klasse, dann bis Montag!

Kurze lustige Witze

Hier findest du eine Sammlung extrem lustiger, kurzer Witze, die dich in Sekunden zum Lachen bringen. Perfekt für zwischendurch und immer gut für einen schnellen Lacher. Viel Spaß!

1. Ich hab gerade beim Brötchen angerufen… war aber belegt!
2. Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen Shampoo!
3. Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? — Keine Ahnung, ist mir auch egal!
4. Pessimist: Schlimmer geht’s nicht… Optimist: Doch!
5. Mann beim Arzt: Herr Doktor, ich vergesse alles. — Seit wann haben Sie das? — Was?
6. Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah — ist hier was los!
7. Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
8. Lehrerin: Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben. — Peter: Gracias
9. Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub ich habe Platzangst.
10. Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
11. Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? — Lara: Am 3. Februar. — Susi: Und welches Jahr? — Lara: Jedes Jahr.
12. Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
13. Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.
14. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.
15. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Flachwitze zum Lachen

Manchmal sind die einfachsten Witze die lustigsten. Hier findest du eine Sammlung von Flachwitzen, die so schlecht sind, dass sie schon wieder gut sind. Perfekt für einen schnellen Lacher zwischendurch. Viel Spaß!

1. Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
2. Sie: Und was ist so dein Lieblingsfilm? Er: Tesafilm ist ein echt guter Streifen.
3. Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.
4. Wisst ihr, was der Hammer ist? – Ein Werkzeug.
5. Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
6. Wie nennt man einen studierten Bauern? Ackerdemiker.
7. Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
8. Ich habe jetzt eine Dachbox für das Auto gekauft, das ist total praktisch: Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
9. Menschen, die denken, dass Sexismus nicht existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
10. Fragt ein Passant: Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? – Stellen Sie sich einfach etwas in die Mitte der Straße.

Die lustigsten Witze für Kinder

Kinder lieben es zu lachen und Witze zu erzählen. Hier findest du eine Sammlung der besten und lustigsten Witze für Kinder, die garantiert für viel Spaß sorgen.

1. Ich habe einem Freund einen Limonadenwitz erzählt, Fanta witzig.
2. Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift.
3. Der Lehrer erklärt: Wörter, die mit "Un" anfangen, bedeuten oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele? Ein Schüler ruft: Unterricht.
4. Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen.
5. Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
6. Mama, möchtest du ein Eis? – Nein, vielen Dank. – Okay, dann frag du mich mal!
7. Kommt ein Hase zum Schneemann: Möhre her oder ich föhn dich!
8. Alle Kinder rennen auf den Pausenhof, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
9. Du hast fünf Murmeln in der Hosentasche, drei fallen raus. Was ist noch in der Tasche? – Ein Loch.
10. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.

Die besten Erwachsenen-Witze zum Totlachen

Ob im Büro, auf einer Party oder einfach zwischendurch – diese Witze sind ideal, um die Stimmung zu heben.

1. Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. Mama (55), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar. "Wir können jetzt SMS schreiben." – "Mblambatoya" – "Hahaha, die beste erste SMS aller Zeiten!" – "Was heißt denn das jetzt?" – "Mblambatoya" – "Ich hab nichts gemacht, das war schon so."
2. Eine Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
3. Sagt Fritzchen zu seiner Lehrerin: Ich kenne ein Wort, das mit ‚A‘ anfängt und mit ‚och‘ aufhört. Darauf die Lehrerin: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht! Antwortet Fritzchen: Was haben Sie gegen das Wort Aschermittwoch?
4. Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird ‚Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.' Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen! Der Vertreter: Okay, wir zahlen 100 Millionen an die Kirche. Der Papst überlegt kurz und fragt dann seinen Marketingleiter: Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?
5. Steht ein Schaf neben einem Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: Määäääh! Sagt der Rasenmäher: Mäh selber!
6. Fritzchen ist hingefallen. Fragt die Oma bestürzt: Ist die Nase noch heil? Antwortet Fritzchen: Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin.
7. Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. Die schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
8. Simst die Mutter ihrer Tochter, die in der Schule sitzt: Schatz, du hast dein Handy vergessen.
9. Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: Ich sehe aus wie ein griechischer Gott. Seine Frau antwortet: Ja, wie Bacchus, der Gott des Weines.
10. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.

Lustige Witze mit schwarzem Humor

Schwarzer Humor ist nicht jedermanns Sache, aber für diejenigen, die ihn lieben, sind diese Witze ein echter Genuss. Hier findest du eine Sammlung von Witzen, die etwas düsterer sind und dabei trotzdem zum Lachen anregen.

1. Wie heißt das Lieblingslied von Hirntoten? My heart will go on.
2. Die ersten Worte meines Sohnes? – Wo warst du die letzten 20 Jahre?
3. Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? Sterben.
4. Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück? 52 und ein paar Zerquetschte.
5. Abgemacht ist abgemacht! – Klaus, 42, Chirurg.
6. Was sagt das Retortenbaby, wenn es seinen Vater sieht? – Wichser!
7. Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder!
8. Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? Krebs.
9. Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen.
10. Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht: 3 Kilo, inklusive Urne.
11. Was macht ein Salafist im Treppenhaus? Hochgehen.
12. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsehen kann.

Lustige Witze zu Deutschland

Deutschland ist nicht nur bekannt für seine Pünktlichkeit und Ordnung, sondern auch für seinen einzigartigen Humor. Hier findest du eine Sammlung von Witzen, die typisch deutsche Themen aufgreifen und garantiert für Lacher sorgen.

1. Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland? Du bist mir nicht ganz unsympathisch.
2. Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
3. Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind? – Ja und es ist mir egal. – Sie sind eingestellt!
4. Kevin geht zum Arzt: Hallo, ich heiße Kevin. Sagt der Arzt: Hallo Kevin. Kevin: Ich habe ein Problem. Arzt: Das sagten Sie bereits.
5. Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind sie? – Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?
6. Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.
7. In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen.
8. Was sagt ein Berliner Polizist, wenn er ins Wasser fällt? – Is mir Wurst!
9. Warum trinken Bayern ihr Bier immer auf Ex? – Weil es eine Mordsgaudi ist!
10. Wie nennt man ein plötzliches Unwetter in Köln? – Kölsche Sturmflut.

Freche lustige Witze

Freche Witze sind perfekt, um die Stimmung aufzulockern und für den einen oder anderen frechen Lacher zu sorgen. Hier findest du eine Sammlung von Witzen, die ein bisschen frech, aber immer noch lustig sind. Viel Spaß!

1. Licht breitet sich schneller aus als der Schall. Deshalb wirken manche Leute helle, bis sie anfangen zu sprechen.
2. Wenn schlechte Musik gespielt wird: Mit so einer Musik vertreibt man eigentlich die Junkies vom Hauptbahnhof.
3. Sie: Schatz, ich liebe dich. – Er: Ich weiß.
4. Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
5. Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: Haben Sie schon Ihr Testament gemacht? – Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm? – Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!
6. Zwei Freundinnen treffen sich: Wie viel wiegst du? Keine Antwort. Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern… – Ex-Freundinnen.
7. Verkehrskontrolle. Der Polizist: Haben Sie etwas getrunken? – Autofahrer: Nein. – Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.
8. Sie sehen müde aus. Ich empfehle Ihnen ein Nickerchen. Oder einen Jobwechsel.
9. Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? Na, wie heißt er doch gleich?
10. Entschuldigung, aber ich habe deine Meinung bestellt? Nein? Dann behalt sie doch einfach für dich.

Unlustige Witze

Manchmal sind Witze so schlecht, dass sie schon wieder gut sind. Diese unlustigen Witze sind perfekt für genau solche Momente.

1. Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank.
2. Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
3. Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? Weil um acht der Supermarkt zu macht.
4. Was ergibt sieben mal sieben? Ganz feinen Sand.
5. Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe herunter. Sagt die eine: Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen. Sagt die andere: Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
6. Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? Zeit für ein neues Auto.
7. Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird? Es sind schon drei Streifen da.
8. Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? – Stell dich einfach in die Mitte der Straße.
9. Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
10. Wie teilt man 8 Äpfel gerecht zwischen 3 Personen auf? Als Apfelmus.

Selbstironische lustige Witze mit Biss

Selbstironie ist eine wunderbare Art, über sich selbst zu lachen und gleichzeitig andere zum Schmunzeln zu bringen.

1. Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
2. Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
3. Letzte Worte eines Briefträgers: Du bist ja so ein süßer Hund…
4. Alle Kinder riechen fein, nur nicht Theo, der braucht ein Deo.
5. Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: Hallo, was möchtest du kaufen? Sagt der Frosch: Quak.
6. Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? Weil um acht der Supermarkt zu macht.
7. Was ergibt sieben mal sieben? Ganz feinen Sand.
8. Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe herunter. Sagt die eine: Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen. Sagt die andere: Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
9. Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? Zeit für ein neues Auto.
10. Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen? Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Lustige Witze und Sprüche zum Geburtstag

Geburtstage sind besondere Anlässe, die oft mit viel Lachen und Freude gefeiert werden. Hier findest du eine Sammlung lustiger Witze und Sprüche, die jeden Geburtstag noch ein bisschen fröhlicher machen.

1. Alles Gute zum Geburtstag. Ohne dich wäre es, wie wenn du nicht da wärst.
2. Auch ich möchte dir am Jahrestag deiner Entbindung meine Anerkennung ausdrücken.
3. Gutschein für eine Gratulation.
4. Ok ist ja gut, alles Gute zum Geburtstag – und jetzt nerv not, wir sehen uns auf deiner Party. HdgdlbzMuz
5. Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.
6. Zum Geburtstag diesen Reim – sollst immer froh und munter sein.
7. Happy Birthday! Möge dein Facebook-Feed heute explodieren.
8. Alles Gute zum Geburtstag! Möge dein Tag so besonders sein wie der Tag, an dem du endlich den perfekten Kaffee gefunden hast.
9. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Ab jetzt bist du ein Jahr älter, aber nicht unbedingt klüger.
10. Zum Geburtstag wünsche ich dir Gesundheit, Glück und dass du endlich lernst, wie man diese verflixte IKEA-Anleitung liest.

Witze über Paare und Beziehungen

Beziehungen bieten reichlich Stoff für humorvolle Momente. Hier findest du eine Sammlung von Witzen, die sich um Paare und Beziehungen drehen.

1. Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
2. Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
3. Eine Frau ruft ihren Ehemann an: Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter. – Sitzt du gerade im Auto? – Ja. – Und, wo bist du gerade? – In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
4. Älteres Ehepaar: Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen. – Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
5. Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? – Klar! – Super, dann bis Montag!
6. Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! – Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
7. Was ist Stubenarrest für Erwachsene? – Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr.
8. Ein Beamter zum anderen: Ich weiß nicht, was die Leute immer haben — wir tun doch nichts!
9. Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
10. Meine Frau sagt, ich solle erwachsen werden. Na gut, wenn ich in meiner Ritterburg fertig gespielt habe.

Warum Lachen ist lachen eigentlich gut?

Lachen ist nicht nur ein Ausdruck von Freude, sondern auch ein wahres Wundermittel für unsere Gesundheit. Witze zum Totlachen versetzen uns in eine glückliche Welt, in der wir für einen Moment unsere Sorgen vergessen können. Egal ob es um das eigene Scheitern, persönliche Krisen oder einfach nur um alltäglichen Stress geht, Lachen hilft uns, diese Belastungen leichter zu nehmen.

Wenn du herzhaft lachst, stärkt das dein Immunsystem und setzt Endorphine frei – die sogenannten Glückshormone. Schon 10 Minuten Lachen verbrennen etwa 50 Kalorien.

Lachen ist also nicht nur gut für die Seele, sondern auch für den Körper. Es hilft uns, uns zufriedener zu fühlen und stressfreier durch den Alltag zu gehen. Lass dir also nicht die Gelegenheit entgehen, regelmäßig über gute Witze zu lachen und die positiven Effekte auf dein Wohlbefinden zu genießen!