75 Polizeiwitze zum Schmunzeln und Lachen

15.07.2024 Redaktion Keine Kommentare

Suchst du richtig lustige und ironische Polizeiwitze? Die sind besonders beliebt, denn fast jeder hat schon einmal eine lustige oder kuriose Begegnung mit einem Polizisten gehabt. Diese humorvollen Geschichten und Anekdoten bringen uns immer wieder zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune.

In diesem Artikel findest du eine Sammlung der besten Polizistenwitze. Egal, ob kurze Sprüche, Witze zum Totlachen oder lustige Anekdoten aus dem Polizeialltag – hier ist für jeden Humor etwas dabei.    

Kurze Polizeiwitze

Manchmal braucht es nur einen kurzen, knackigen Witz, um die Stimmung zu heben. Hier findest du eine Auswahl an kurzen Polizistenwitzen, die sofort für Lacher sorgen.

1. Wie nennt man einen Polizisten im Schrank? Ein Polizist im Einsatz.
2. Warum können Polizisten so gut rennen? Weil sie immer hinter den besten Witzen her sind.
3. Was sagte der Polizist, als er einen Baum verhaftete? "Du bist entwurzelt!"
4. Warum mögen Polizisten keine Hip-Hop-Musik? Zu viele Breaks!
5. Polizist: "Ihr Auto ist überladen." Fahrer: "Kein Problem, wir fahren gleich los!"
6. Ein Polizist steht vor der Tür und klingelt. Als niemand öffnet, ruft er: "Aufmachen, Polizei!" Antwort: "Wir haben schon eine!"
7. Warum fährt die Polizei immer zu zweit? Damit einer lesen kann und der andere schreibt.
8. Was macht ein Polizist im Büro? Er sichert Beweise – und den Kaffee.
9. Ein Polizist hält ein Auto an und sagt: "Ihre Scheinwerfer sind kaputt." Der Fahrer: "Ist okay, ich fahre nachts nie."
10. Ein Dieb klaut eine Uhr. Der Polizist ruft: "Bleiben Sie stehen, die Zeit läuft nicht davon!"
11. Warum sind Polizisten immer ruhig? Weil sie unter Hochspannung stehen.
12. Warum tragen Polizisten immer Sonnenbrillen? Damit sie die Verbrechen nicht so sehen müssen.
13. Wie nennt man einen Polizisten, der sich verloren hat? Ein Verirrungsschutzbeamter.
14. Polizist: "Ihr Auspuff ist zu laut." Fahrer: "Deswegen spreche ich ja auch mit Ihnen."
15. Warum können Polizisten keine Nudeln kochen? Weil sie immer die Spannung verlieren.

Polizistenwitze zum Totlachen

Manchmal sind die besten Lacher die, die aus dem Nichts kommen. Diese Scherze sind so lustig, dass du vielleicht sogar Tränen lachen wirst.

1. Ein Polizist spricht einen torkelnden Mann an, der versucht, ein Auto aufzuschließen: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände vom Steuer!" Der Mann antwortet: "Ich soll freihändig fahren, obwohl ich total blau bin? Ich bin doch nicht lebensmüde!"
2. Die Polizei stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer: "Haben Sie einen Führerschein?" "Ja, muss ich ihn vorzeigen?", fragt der Fahrer. "Danke, nicht nötig. Wenn Sie keinen gehabt hätten, dann müssten Sie ihn vorzeigen!"
3. Eine hochschwangere Frau ruft die Polizei und den Krankenwagen auf der Autobahn. Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."
4. Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf. Diese erstattet anschließend Anzeige bei der Polizei und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!" "Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte. "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."
5. Ein Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage Ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
6. Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
7. Ein Polizist stoppt einen rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
8. Zwei Polizisten unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich glaube, wir müssen die Leitstelle anrufen. Der Verdächtige hat Flügel." Darauf der andere: "Wieso das? Ist doch nur ein Huhn!"
9. Ein Polizist hält einen Radfahrer an und sagt: "Sie haben kein Licht am Fahrrad." Der Radfahrer: "Ach, kein Problem, ich bin eh nur im Dunkeln unterwegs."
10. Ein Polizist sagt zu einem Mann: "Halten Sie die Hände hoch!" Der Mann: "Wieso? Ich habe doch gar nichts getan!" Der Polizist: "Ich wollte nur sehen, ob Sie ein Magier sind."
11. Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Ihr Wagen ist total überladen." Der Fahrer: "Ach, das sind doch nur ein paar Kisten. Die Polizei übertreibt immer."
12. Ein Polizist fragt einen Mann: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Mann: "Ja, zwei Kaffee und ein Wasser." Der Polizist: "Das meine ich nicht!" Der Mann: "Ach so, ja, ich hatte auch einen Cocktail."

Die besten Polizeiwitze

Manchmal sind die besten Lacher die, die aus unerwarteten Situationen entstehen. Hier findest du eine handverlesene Auswahl der besten Polizeiwitze.

1. Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
2. Wozu braucht die Polizei eine Schere? Um Einbrechern den Weg abzuschneiden.
3. Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt, mit achtzig durch eine geschlossene Ortschaft zu rasen, werte Frau?" Sie beleidigt: "Das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."
4. Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!" Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?" Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir. Es war sehr traurig.
5. Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört." Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl."
6. Wenn man bei der Polizeikontrolle gefragt wird, ob man in den letzten 24 Stunden Drogen genommen hat, ist auf die Uhr schauen nicht die beste Reaktion.
7. Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
8. Warum können Polizisten so gut rennen? Weil sie immer den schnellsten Witzen hinterherlaufen müssen.
9. Warum fahren Polizisten immer zu zweit? Damit einer lesen und der andere schreiben kann.
10. Polizist: "Ihr Autokennzeichen ist total verdreckt." Fahrer: "Kein Problem, ich kenne die Nummer auswendig."
11. Ein Polizist stoppt einen Fahrradfahrer: "Sie haben kein Licht." Der Fahrradfahrer: "Dann fahre ich halt nur tagsüber."

Polizeikontrolle: Witze

Polizeikontrollen können manchmal nervig sein, aber mit einer Prise Humor werden sie gleich viel erträglicher.

1. Ein Polizist verlangt bei einer Fahrzeugkontrolle den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: "Herr Wachtmeister, den haben Ihre Kollegen mir doch erst letzte Woche weggenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen?"
2. Die Polizei hält einen Autofahrer an: "Guten Abend! Können wir einen Alkoholtest mit Ihnen machen?" Fahrer: "Na klar, was haben Sie anzubieten?"
3. Zwei Polizisten halten einen Geisterfahrer an. Sagt der eine Polizist: "Spinnen Sie? Sie fahren in die falsche Richtung!" Geisterfahrer: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
4. Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" – "Perowiszkyowiesky." – "Und wie schreiben Sie sich?" – "S-i-c-h."
5. Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
6. Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit Ihren Rücklichtern los ist." "Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
7. Ein Polizist stoppt einen Autofahrer und fragt: "Haben Sie einen Führerschein?" Der Fahrer: "Ja, muss ich ihn vorzeigen?" Polizist: "Danke, nicht nötig. Wenn Sie keinen gehabt hätten, dann müssten Sie ihn vorzeigen!"
8. Die Polizei hält einen Fahrer an und fragt: "Haben Sie eine Ahnung, warum wir Sie angehalten haben?" Der Fahrer antwortet: "Keine Ahnung, aber das macht nichts. Sie haben sicher einen guten Grund."

Beamtenwitze: Polizei

Polizisten und Beamte sind oft Gegenstand humorvoller Anekdoten und Witze. Diese Witze zeigen auf eine charmante Weise die Eigenheiten und lustigen Momente des Polizeidienstes.

1. Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!" Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon … aber ich nicht!"
2. Als im olympischen Dorf eingebrochen wird, fragt der Polizeibeamte vorwurfsvoll den Sportler, der Zeuge war: "Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?" "Klar", erwidert der Sprinter, "ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung behalten. Als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden."
3. Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte." "Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"
4. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Der Polizeibeamte schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
5. Polizeibeamter: "Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!" Fahrradfahrer: "Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."
6. Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!" Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?" Richter: "Wegen Beamtenbestechung."
7. Ein Polizist fragt bei einer Verkehrskontrolle: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Fahrer: "Ja, zwei Kaffee und ein Wasser." Der Polizist: "Ich meine Alkohol!" Der Fahrer: "Ach so, nein, davon hatte ich nur ein Bier."
8. Zwei Polizisten unterhalten sich. Sagt der eine: "Heute ist alles so ruhig, ich habe das Gefühl, ich verpasse etwas." Der andere: "Ja, den Feierabend."
9. Ein Polizist hält einen Autofahrer an: "Sie sind viel zu schnell gefahren! Wissen Sie nicht, dass hier Tempo 30 ist?" Der Fahrer: "Aber natürlich weiß ich das, deshalb bin ich ja so schnell, damit ich weniger Zeit in der Gefahrenzone verbringe."
10. Ein Polizist stoppt einen Mann und sagt: "Sie haben zwei Nummernschilder an Ihrem Auto, eins vorne und eins hinten!" Der Mann antwortet: "Natürlich, ich habe die Antwort auf jede Frage."

Polizeiwitze für Kinder

Kinder lieben Witze, besonders wenn sie lustig und leicht verständlich sind. Hier sind einige kinderfreundliche Polizeiwitze, die garantiert für Lacher sorgen und die Fantasie anregen.

1. Lotte ruft die Polizei an: "Sie müssen ganz schnell kommen! Der verrückte Briefträger hat sich in meinem Baumhaus verschanzt und beschimpft meinen Dackel!"
2. Was musst du machen, wenn die Polizei "Papiere" sagt? Natürlich eine Schere mit den Fingern formen, um zu gewinnen.
3. Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand treffen sich auf einem Hochhaus. Herr Keiner schlägt Herr Doof auf den Kopf. Daraufhin geht Herr Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf geschlagen und Niemand hat es gesehen!" Der Polizist fragt ihn: "Sind Sie doof?" Herr Doof fragt erstaunt: "Ja, woher wissen Sie das?"
4. Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Der Polizeibeamte schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
5. Warum sind Polizisten immer so gut gelaunt? Weil sie die ganze Zeit Witze über Verbrecher hören!
6. Ein Polizist fragt einen Jungen: "Warum sitzt du auf dem Baum?" Der Junge antwortet: "Ich spiele Detektiv und beobachte die Katzenbande!"
7. Warum fahren Polizisten nicht Fahrrad? Weil sie nicht wissen, wie man das Blaulicht anbringt!
8. Ein Polizist sieht einen Jungen, der auf dem Bürgersteig Kreide malt. Der Polizist fragt: "Was malst du da?" Der Junge antwortet: "Eine Parklücke für dein Polizeiauto!"
9. Warum geht der Polizist immer mit einem Lineal zur Arbeit? Damit er dem Gesetz nicht nur treu, sondern auch auf den Zentimeter genau folgt!
10. Was sagt der kleine Detektiv zur Polizeikontrolle? "Keine Sorge, ich habe alles unter Kontrolle – inklusive meiner Hausaufgaben!"

Längere Polizeiwitze

Manchmal ist es der ausführliche Aufbau, der einen Witz so richtig gut macht. Hier sind einige längere Polizistenwitze, die eine Geschichte erzählen und dir und deinen Freunden garantiert ein Lachen entlocken werden.

1. Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner, trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet hatte, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle anderen besoffen wegfahren konnten."
2. Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runter fährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist. "Sehen Sie, Herr Wachtmeister," sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von Neuem!
3. Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen?" Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg… Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt du denn so viele Nägel weg?" Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt’s Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt’s noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben – vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"
4. Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!" Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Polizistin: "Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen." Polizistin: "Schauen Sie mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein Revolver drin!" Polizistin: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe…" Polizistin: "Machen Sie mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drin. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben Sie mir bitte vorsichtig die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drin!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drin. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin! Kriminalbeamter: "Also das versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt, Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!" Mann: "Ja, ja… die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren…"
5. Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Sie haben ein Rücklicht verloren!" Der Fahrer springt aus dem Auto, läuft nach hinten und schaut verzweifelt. Der Polizist ist überrascht von der Reaktion des Fahrers und sagt: "So schlimm ist es doch nicht, dass nur ein Rücklicht kaputt ist!" Der Fahrer: "Doch, das ist schlimm! Wo ist mein Anhänger?"
6. Ein Ossi gerät in eine Straßensperre – Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger." Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er eine Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch gerade eben schon mal hier?" Darauf der Ossi: "Ich hab’s mir überlegt, ich mach’s!"
7. Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten. "Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist. "Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine. "Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!" "Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten. Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"
8. Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke rausfallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'." Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle…"