Die 100 Top versauten Witze: Frech und frivol

04.07.2024 Redaktion Keine Kommentare

Bist du bereit für eine humorvolle Reise in die Welt der versauten Witze? Dann bist du hier genau richtig! Diese Sammlung ist nichts für schwache Nerven und definitiv nicht jugendfrei. Von schmutzigen Sprüchen bis zu versauten Kurzwitzen – hier findest du alles, was das Herz begehrt.

Lass dich von den verdorbenen und manchmal auch bösen Witzen unterhalten und bring deine Freunde zum Lachen. Egal, ob kurze und knackige Witze oder längere, perverse Sprüche – hier wirst du fündig. Viel Spaß beim Lesen und Lachen!

Top Ten der versautesten Witze

Willkommen zu den Top Ten der versautesten Witze! Diese Sammlung ist perfekt, um dir und deinen Freunden ein freches Lachen zu entlocken.

1. Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch? Beim Alt-Französisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch.
2. Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt. Sind Sie also krank? Nein, pervers.
3. Treffen sich zwei Schwule: Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Im Ernst?! Nein, im Dieter.
4. Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn. Wieso? Naja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg.
5. Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt "Der nächste bitte" und die Lehrerin "Wir wiederholen das Ganze".
6. Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche. Ich auch.
7. Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.
8. Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiß. Sagt sie: Du musst dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken. Sagt er: Otze?
9. Mann rempelt Frau in der Hotellobby an. Er: Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen. Sie: Wenn Ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen, dann finden Sie mich in Zimmer 137!
10. Mein Vibrator funktioniert nicht mehr. Hast du schon neue Batterien reingesteckt? Ja, aber das ist nicht dasselbe…

Nicht jugendfreie Witze ab 18 Jahre

Willkommen zu den nicht jugendfreien Witzen ab 18 Jahre! Diese frechen und schmutzigen Witze sind garantiert nichts für zarte Gemüter.

1. Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird? Eine Zahnbürste!
2. Sagt der Mann zu seiner Frau: Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine. Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht.
3. Richter zum Bauern: Sie werden beschuldigt, Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich? Der Bauer: Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer.
4. Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: Warum hast du denn zwei Titten auf dem Rücken? Lacht das Kamel und antwortet: Besser als einen Schwanz im Gesicht!
5. Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: Liebling, warum hat unsere Katze kein Fell mehr? Sie: Aber du hast doch heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren?
6. Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.
7. Warum haben Frauen immer kalte Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
8. Warum sind bei einem Zirkus die Clowns immer männlich? Weil Frauen schon im Alltag genug schmutzige Witze reißen.
9. Eine Frau fährt mit ihrem Auto gegen einen Baum. Ein Polizist fragt sie: Haben Sie gebremst? Sie antwortet: Warum sollte ich? Der Baum ist doch stehen geblieben!
10. Warum legen Frauen ihre Handtaschen auf den Beifahrersitz? Damit niemand auf die Idee kommt, der Sitz sei frei.
11. Ein Mann fragt eine Frau an der Bar: Kann ich dir einen Drink ausgeben? Sie antwortet: Nein, danke, ich habe schon einen Vibrator.
12. Warum sind Männer wie Schneestürme? Du weißt nie, wann sie kommen, wie viele Zentimeter du bekommst und wie lange es dauern wird.

Geile neue Witze für Erwachsene

Bist du bereit für einige neue, richtig geile Witze, die dir und deinen Freunden Lachtränen in die Augen treiben? Diese Witze sind speziell für Erwachsene und bringen jede Menge Spaß und freche Unterhaltung.

1. Eine Freundin zur anderen: Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn. Darauf die Freundin: Ich nur mit einem.
2. Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
3. Neulich im Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich bitte einen runter.
4. Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen: Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen? Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzen sich meine Schwester und meine Mutter die Zähne.
5. Mami, Mami, unser Hund fickt! Dann schau nicht hin. Aber es tut so weh!!
6. Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen: Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger! Woher weißt du das? Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!
7. Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht: Du Mama, wir haben heute in der Schule unsere Schwänze verglichen. Und stell dir vor: Ich hab den größten von allen! Darauf die Mutter: Na klar, mein Sohn. Das muss so sein! Du bist ja auch der Klassenlehrer.
8. Hast du was gegen Inzest? Nein, solange es in der Familie bleibt.
9. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
10. Warum können Männer nicht zu schön sein? Weil sie sonst als Frauen geboren wären.
11. Ein Mann fragt eine Frau: Bist du Single? Sie: Nein, ich bin in einer Beziehung mit meiner Freiheit.
12. Warum dürfen Frauen in Gruppen nicht zusammen arbeiten? Weil sie sonst keine einzige Entscheidung treffen können.

Perverse geile Sprüche

Willkommen bei den perversen, geilen Sprüchen! Diese Sammlung bringt jede Menge schmutzigen Humor und freche Anspielungen.

1. Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei den Frauen ein strahlendes Lächeln.
2. Meine Dusche hat mich schon so oft nackt gesehen und die tropft immer noch. Das ist Liebe.
3. Wenn ich meine Beine spreize, dann gilt für dich All-You-Can-Eat.
4. Du musst immer in beide Löcher spritzen. Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig.
5. Ich bemühe mich sehr, keine perversen Anspielungen zu machen. Aber es ist hart, sehr hart.
6. Nur wer gut leckt, wird auch geblasen!
7. Sage, was wahr ist. Trinke, was klar ist. Esse, was gar ist. Bumse, was da ist.
8. Ene mene miste, ich finger nicht, ich fiste.
9. Wenn du meine Gedanken lesen könntest, wärst du entweder traumatisiert, sexuell erregt oder beides.
10. Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
11. Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin. Da ist mir vor Lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht.
12. Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn. Wieso? Naja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg.
13. Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Weil die Ärztin sagt "Der nächste bitte" und die Lehrerin "Wir wiederholen das Ganze".
14. Ich bin nicht pervers, ich habe nur andere sexuelle Interessen als du.

Verdorbene Witze für alle Geschmäcker

Bist du bereit für eine Sammlung verdorbener Witze, die wirklich jeden Geschmack treffen? Diese frechen und humorvollen Sprüche bringen dich garantiert zum Lachen und sorgen für gute Laune.

1. Ach Evi, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst! Ich heiße Horst und bin eine Transe!
2. Kommt eine Prostituierte mit einem Freier nach Hause, sagt die Mutter: Du sollst doch nicht immer die Arbeit mit nach Hause bringen!
3. Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du ’ne gute Hand.
4. Fritzchen überrascht die Eltern beim Sex. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell: Äh, ich versuche nur Papas Bauch glatt zu streichen! Darauf Fritzchen trocken: Och Mama, das lohnt sich doch nicht! Am Mittwoch, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin wieder und bläst ihn wieder auf!
5. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Eine Batterie hat auch eine positive Seite.
6. Warum sind bei einem Zirkus die Clowns immer männlich? Weil Frauen schon im Alltag genug schmutzige Witze reißen.
7. Eine Frau fährt mit ihrem Auto gegen einen Baum. Ein Polizist fragt sie: Haben Sie gebremst? Sie antwortet: Warum sollte ich? Der Baum ist doch stehen geblieben!
8. Warum legen Frauen ihre Handtaschen auf den Beifahrersitz? Damit niemand auf die Idee kommt, der Sitz sei frei.
9. Ein Mann fragt eine Frau an der Bar: Kann ich dir einen Drink ausgeben? Sie antwortet: Nein, danke, ich habe schon einen Vibrator.
10. Warum dürfen Frauen in Gruppen nicht zusammen arbeiten? Weil sie sonst keine einzige Entscheidung treffen können.
11. Der kleine Tim fragt seine Mutter: Mama, was macht man, wenn man Sex haben will? Die Mutter antwortet: Das erfährst du später, mein Junge. Abends hört Tim seine Eltern im Schlafzimmer und ruft: Mama, ich weiß jetzt, was Sex ist. Kann ich auch mal?
12. Ein Mann sagt zu seiner Frau: Schatz, ich habe heute den ganzen Tag nur an dich gedacht. Sie antwortet: Schön, ich habe auch an dich gedacht. Besonders, als ich Sex mit dem Gärtner hatte.

Lustige versaute Witze

Bist du bereit für eine Sammlung lustiger, versauter Witze? Diese frechen Sprüche und humorvollen Anspielungen bringen dich garantiert zum Lachen und sorgen für beste Unterhaltung unter Erwachsenen.

1. Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst? Der Frosch: Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen.
2. Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde.
3. Was sagte die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso.
4. Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt sie ihren Minirock hoch und flüstert: Möchtest du vielleicht eine Spalttablette haben?
5. Bravo – Dr. Sommer Team Frage: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem? Antwort: Ja, aber nicht mehr lange…
6. Nachts im Bett. Ist er schon drin, Monika? Nein. Komisch. Draußen ist er auch nicht.
7. Inzest – ein Spiel für die ganze Familie.
8. Vor Gericht: Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen? Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd.
9. Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften.
10. Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen? Aber ja. So, und wer fickt dann die Störche?
11. Was liegt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Onanieren.
12. Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust? Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder, aber die Väter spielen damit.
13. Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke. Der Zweite: Wie? So dick und krumm? Der Erste: Nein, so salzig.
14. Zwei Schwule streiten sich auf’s Bitterste. Sagt der eine zum anderen: „Du kannst mich am Arsch lecken!“ Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!“
15. Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd: „Warum machst du das?“ Antwortet die Frau: „Ach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“

Versaute Blondinenwitze

Blondinenwitze sind Klassiker und bringen immer wieder zum Lachen. Hier sind einige der besten und versautesten Blondinenwitze, die dir und deinen Freunden garantiert ein schmunzeln ins Gesicht zaubern.

1. Fragt die eine Blondine die andere: Rauchst du auch immer nach dem Sex? Antwortet die zweite: Keine Ahnung! Habe noch nie nachgesehen.
2. Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht: Der junge Mann fragt seine blonde Frau: Wie viele Liebhaber hattest du vor mir? Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille. Er: Oh, habe ich deine Gefühle verletzt? Sie: Nein, ich zähle noch.
3. Eine Blondine zur anderen: Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht. Die andere daraufhin: Waren die Fragen schwer?
4. Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
5. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
6. Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: Zu dir oder zu mir? Sie: Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben.
7. Warum hat die Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? Für den Fall, dass mal jemand nichts trinken will.
8. Eine Blondine fährt zur Tankstelle und sagt: Ich hätte gern einen Tankstellen-Kalender. Der Verkäufer: Wir haben nur den von diesem Jahr. Blondine: Macht nichts, dann nehme ich den.
9. Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? – Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze.
10. Warum nimmt eine Blondine ein Messer mit ins Bett? Damit sie das Bettmesser benutzen kann.
11. Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: “Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatende ausgezogen bin!” Darauf die andere: “Da hast Du aber noch Glück – meiner will das jeden Abend!!”
12. Die Blondine kommt in die Drogerie und fragt nach einem Schwangerschaftstest. Der Verkäufer fragt: Wie viele Striche wollen Sie denn? Blondine: Am besten keinen, das wäre mir am liebsten.

Sexuelle verdorbene Witze – nicht jugendfrei

Hier findest du eine Auswahl der besten sexuellen, verdorbenen Witze, die definitiv nicht jugendfrei sind. Diese frechen Sprüche sind perfekt, um unter Erwachsenen für ein schallendes Lachen zu sorgen.

1. Fällt einer Prostituierten ein 100-Euro-Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Da macht sie den Bademantel auf und meint: Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf! Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: Fass Hasso, fass!
2. Eine Freundin zur anderen: Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt. Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?
3. Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.
4. Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! So ein Mist, flucht die Ameise, 5 Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.
5. Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten.
6. Die unschuldige Dora soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern. Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!
7. Die Mutter fragt ihre Tochter: Du, wo warst du denn so lange? Ich war mit Fritzchen im Heu! Und was habt ihr da gemacht? Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!
8. Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzigjährigen Oma einen geblasen zu bekommen? Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen.
9. Fragt der kleine Max seine Mutter: Du Mama, was ist ein Transvestit? Antwortet die Mutter: Du, das weiß ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa.
10. Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!
11. Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört? Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand. Toll, warst du schon dort? Nein, ich nicht, aber meine Frau!
12. Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…!

Warum versaute Witze guttun

Versaute und verdorbene Witze haben ihren festen Platz in der Welt des Humors und bringen nicht nur Lacher, sondern auch viele positive Effekte mit sich. Obwohl sie manchmal anstößig wirken können, erfüllen sie wichtige Funktionen im sozialen Miteinander und für das persönliche Wohlbefinden.

Diese Art von Humor hilft, tabuisierte Themen auf lockere und spielerische Weise anzusprechen, was oft zur Entspannung und zum Abbau von Hemmungen führt. Sie bieten eine Möglichkeit, über sexuelle Themen zu sprechen und diese zu entmystifizieren, was wiederum zu einer gesünderen Einstellung zur Sexualität beitragen kann. 

Zudem fördern sie das Gemeinschaftsgefühl, indem sie gemeinsame Lacher und peinliche Momente teilen. Schließlich sind sie eine Form von Rebellion gegen übermäßige Ernsthaftigkeit und gesellschaftliche Normen, was das Leben bunter und aufregender macht.