Humorvolle Witze für Erwachsene: Von frech bis schmutzig

05.07.2024 Redaktion Keine Kommentare

Stell dir vor, es ist ein grauer und stressiger Tag. Du sitzt im Büro, die Last der Verantwortung drückt auf deinen Schultern. Plötzlich vibriert dein Smartphone und eine Nachricht bringt dir ein breites Lächeln ins Gesicht – ein Witz, der deine Laune sofort hebt. Für einen kurzen Moment vergisst du den Alltag und lachst herzhaft.

Genau das ist der Zauber von Witzen für Erwachsene. In diesem Artikel präsentieren wir dir die besten humorvollen Anekdoten, die dir garantiert ein Lächeln auf die Lippen zaubern werden.

Die besten Witze zum Totlachen

Lachen ist die beste Medizin, heißt es so schön. Egal wie stressig dein Tag war, ein guter Witz kann ihn sofort aufhellen.

1. Was ist grün und stellt gefährliche Fragen? Ein Günther!
2. Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.
3. „Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?“ – „Stock.“
4. Ein Dieb klaut einen Kalender. Was bekommt er? Zwölf Monate.
5. Der Vorteil am Single-Dasein? Niemand sagt dir, dass du im Schlaf schnarchst.
6. „Was machst du beruflich?“ – „Ich bin Architekt.“ – „Ach, was baust du denn so?“ – „Nervenkitzel.“
7. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsieht.
8. Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: „Wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
9. Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ Der Informatiker: „Das Glas ist doppelt so groß wie notwendig.“
10. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil man durch sie hindurchsieht.
11. Der Arzt zum Patienten: „Sie müssen unbedingt abnehmen!“ Der Patient: „Ich will doch gar nicht weiter.“
12. Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben.
13. Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine: „Na, was machst du so?“ – „Nichts, ich hänge ab.“
14. Warum dürfen Geister keine Lügen erzählen? Weil man durch sie hindurchsieht.
15. Der Chef zum Mitarbeiter: „Sie sind gefeuert!“ Mitarbeiter: „Aber warum denn?“ Chef: „Ich habe einfach mal den Hut in den Ring geworfen.“

Kurze Witze für Erwachsene

Manchmal sind es die kurzen Witze, die uns am meisten zum Lachen bringen. Schnell erzählt und oft mit einer überraschenden Pointe, sind sie perfekt, um in jeder Situation für ein Schmunzeln zu sorgen.

1. Was ist orange und läuft durch den Wald? Eine Wanderine.
2. Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
3. Warum können Geister keine Lügen erzählen? Weil man durch sie hindurchsieht.
4. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
5. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
6. Warum können Skelette so schlecht lügen? Weil sie keine Nerven haben.
7. Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zug? Der Zug sagt: „Bitte zurücktreten!“ Der Lehrer sagt: „Bitte vortreten!“
8. Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben.
9. Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.
10. Warum dürfen Geister keine Lügen erzählen? Weil man durch sie hindurchsieht.
11. Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ Der Realist: „Das Glas ist einfach zu groß.“
12. Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
13. Der Chef zum Mitarbeiter: „Sie sind gefeuert!“ Mitarbeiter: „Aber warum denn?“ Chef: „Ich habe einfach mal den Hut in den Ring geworfen.“
14. Warum haben Bananen Krümmel? Weil sie in die Schule gehen.
15. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
16. Wie nennt man einen Zauberer ohne Zauberkräfte? Ein Rentner.
17. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der eine läuft um sein Leben, der andere um den Ball.
18. Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
19. Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Eine Wolfsschar.

Lustige Witze für Erwachsene

Lustige Witze können den grauesten Tag aufhellen und sorgen immer für gute Laune. Hier findest du eine Auswahl von mehreren lustigen Witzen für Erwachsene, die dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden.

1. Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch gar nichts.“
2. „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was können Sie für Tricks?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Haben Sie auch Geschwister?“ – „Ja, Halbschwestern.“
3. Ich habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch einmal die Woche zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
4. Ich kenne einen lustigen Bahnwitz, weiß aber nicht, ob der ankommt.
5. „Was ist das Wichtigste bei einem Schweißausbruch?“ – „Das W.“
6. Ein älteres Ehepaar sitzt im Restaurant. Die Frau bekleckert sich mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin.“ Der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“
7. Welche Hunderasse isst mit den Ohren? Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen seine Ohren abnimmt?
8. Zahnarzt zum Patienten: „Sie brauchen eine Krone.“ Darauf der Patient: „Endlich versteht mich jemand.“
9. „Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.“ – Thorsten, 38, Busfahrer.
10. „Was ist 100 km/h schnell und hat nur 23 Zähne?“ – „Eine Busfahrt mit dem Altenheim.“
11. Treffen sich zwei Skelette im Keller. Sagt das eine zum anderen: „Komm, lass uns tanzen, hier legt keiner auf!“
12. Ein Dieb klaut einen Kalender. Was bekommt er? Zwölf Monate.

Witze für Erwachsene mit schwarzem Humor

Schwarzer Humor ist nicht jedermanns Sache, aber für diejenigen, die ihn mögen, sind diese Witze genau das Richtige. Es folgen Witze für Erwachsene, die den düsteren Humor auf die Spitze treiben und zum Nachdenken anregen.

1. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt.
2. Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte schenken. Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
3. Mama, darf ich noch ein bisschen mit Oma schaukeln? Nein, die bleibt hängen, bis die Polizei kommt.
4. Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Okay, zuerst die gute! – Nach Ihnen wird ein Bett frei.
5. Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche.
6. Wenn meine Frau singt, gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
7. Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land? Der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.
8. Ich habe jetzt eine Dachbox für das Auto gekauft, das ist total praktisch: Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
9. Menschen, die denken, dass Sexismus nicht existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
10. Fragt ein Passant: Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? – Stellen Sie sich einfach etwas in die Mitte der Straße.
11. Was ist der Unterschied zwischen einem toten Hund und einem toten Anwalt auf der Straße? Vor dem Hund gibt es Bremsspuren.
12. Warum haben Friedhöfe so viele Tore? Weil die Toten sich beschweren könnten, dass es zu laut ist.

Extreme Flachwitze für Erwachsene

Manchmal sind es die simpelsten Witze, die uns zum Lachen bringen. Flachwitze sind genau dafür gemacht – sie sind so flach, dass sie einfach wieder lustig sind. Hier sind einige extrem flache Witze für Erwachsene, die dich garantiert zum Schmunzeln bringen.

1. Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.
2. Was hat scharfe Zähne und wächst im Gemüsebeet? Ein Krokkoli.
3. Wie nennt man Delphine in Unterhose? Slipper.
4. Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser.
5. Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? Den No-Bell-Preis.
6. Was sitzt in einem Baum und winkt? Ein Huhu.
7. Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
8. Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier.
9. Wer schummelt im Dschungel? Mogli.
10. Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Einen Sattelschlepper.
11. Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette.
12. Warum können Geister keine Lügen erzählen? Weil man durch sie hindurchsieht.

Freche Witze für Erwachsene

Freche Witze sind genau das Richtige, wenn du deinen Humor ein wenig würzen möchtest. Diese Witze sind schlagfertig, manchmal ein bisschen provokant, aber immer zum Lachen.

1. Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte? Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.
2. Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.
3. Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“ „Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“ Da zeigt der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüben? Wir heiraten nächste Woche.“
4. Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.
5. Was ist frech? Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: „Hallo zusammen.“ Und was ist pervers? Wenn man Beiden die Hand gibt.
6. Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.
7. Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.
8. Was ist das Wichtigste beim Humor? Dass man es gut verpackt, sonst wird’s einfach nur peinlich.
9. Wie nennt man eine Gruppe von Männern, die zusammenstehen und über Frauen reden? Ein Misthaufen.
10. Meine Frau meinte, ich solle wie ein Erwachsener handeln. Also habe ich geweint, bis ich meinen Willen bekam.

Schmutzige Erwachsenen-Witze

Wenn du einen frechen Humor hast, werden diese dich sicher zum Lachen bringen. Unsere schmutzigen Witze für Erwachsene werden garantiert für rote Ohren und ein Grinsen sorgen.

1. Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird? Eine Zahnbürste.
2. Zwei kleine Mädchen unter der Dusche: „Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare.“ – „Na und, es frisst ja auch schon Bananen.“
3. Schwester zum Bruder: „Mit dir ist der Sex viel besser als mit Papa!“ – „Das sagt Mama auch!“
4. Frauen sind wie Schrotflinten. Man kann sie umknicken und von hinten laden.
5. Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: „Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner.“ – „Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!“
6. Wie erkennt man eine gute Hausfrau? Wenn sie nach getaner Arbeit noch weiter saugt.
7. Warum können 50% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
8. Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.
9. Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen. Sagt die eine: „Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel.“
10. Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nie durchsetzen? Weil Trabifahren besser wirkt als jeder Vibrator.
11. Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen.“
12. Warum spielen so viele Frauen den Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass sich jemand dafür interessiert.

Böse Witze für Erwachsene

Böse Witze können manchmal eine besondere Art von Humor hervorbringen, der schockiert und gleichzeitig zum Lachen bringt. Hier sind böse Witze für Erwachsene, die garantiert für ein Lachen sorgen, aber auch ein bisschen fies sind.

1. Was kostet denn der Eintritt? – Für ein süßes Lächeln nichts. Lächeln – Das macht dann fünf Euro bitte!
2. Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“ Doktor: „Zehn.“ Patient: „Zehn was? Tage? Wochen? Monate? Jahre?“ Doktor: „Neun.“
3. Polizeikontrolle. Der betrunkene Autofahrer lallt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie aber mindestens drei Kamille!“
4. Willkommen, sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, wie lange willst du denn bleiben? – Bis ich euch lästig werde. – Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns.
5. Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren.“ Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen.“
6. Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
7. Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.
8. Das Ehepaar unterhält sich. Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“ Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
9. Warum gehen Schwangere immer so langsam? Damit das Baby nicht herausfällt.
10. Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voller Mist? Der Eimer.
11. Der Ehemann fragt seine Frau: „Schatz, was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?“ Sie: „Ich nehme die Hälfte und verlasse dich.“ Er: „Gut, ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind deine 6 Euro, und tschüss!“

Witze über Ehe und Beziehung

Beziehungen und Ehen bieten immer reichlich Stoff für humorvolle Geschichten und Witze. Wir haben Witze über Ehe und Beziehung gesammelt, die dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern werden.

1. Sagt die Frau zur Ärztin: „Ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen… Was fehlt mir denn bloß?“ Die Ärztin antwortet: „Was soll Ihnen denn noch fehlen? Sie haben ja schon alles!“
2. Ein Paar steht am Rande einer Brücke, um einen Bungee-Sprung zu machen. Plötzlich stößt die Frau ihn herunter und ruft: „Du wolltest es doch immer mal ohne Gummi machen!“
3. Fragt ein Ehemann den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ Antwortet der andere Ehemann: „Ob meine guckt.“
4. Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe.“
5. Übrigens, sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, ich bin oft grundlos eifersüchtig. Macht nichts, erwidert sie lächelnd. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.
6. Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen…
7. Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft.
8. Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ Er: „Nein – das tue ich doch freiwillig.“
9. Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Erwidert seine Frau ungeniert: „Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
10. Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

Witze über Frauen

Humorvolle Witze über Frauen können amüsieren und zum Lachen bringen, solange sie respektvoll bleiben. Die folgenden Witze über Frauen werden sicherlich für einige Schmunzler sorgen.

1. Er: „Du bist die schönste und wunderbarste Frau, der ich je begegnet bin!“ Sie: „Du willst mich doch nur ins Bett kriegen!“ Er: „Und klug bist du auch!“
2. Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
3. Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer. Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…
4. Gott hat Adam eine Rippe geklaut, um daraus die Frau zu erschaffen. Ein Beweis mehr dafür, dass bei Diebstahl nichts Gutes bei raus kommt.
5. Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben. Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten.
6. Warum haben Frauen immer kalte Füße? Weil ihnen ständig die ganzen Komplimente zu Kopf steigen!
7. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Zickzack durch den Garten läuft? Weiter schießen.
8. Wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo ihr Mann ist? Witwe.
9. Warum sprechen Frauen so viel? Weil sie nicht alles denken können, was sie sagen wollen.
10. Warum brauchen Frauen keine Uhren? Es gibt immer jemanden, der ihnen sagt, wie spät es ist.

Witze über Männer

Humorvolle Witze über Männer können für viele Lacher sorgen. Hier sind einige Witze über Männer.

1. Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Weil die meisten Männer schon in ihrer Kindheit stecken bleiben.
2. Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht.
3. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
4. Zwei Frauen unterhalten sich: „Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!“
5. Smartphones haben endlich das erreicht, woran Frauen bereits seit Generationen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
6. Warum sind Männer wie Schneestürme? Du weißt nie, wann sie kommen, wie viele Zentimeter es werden und wie lange es dauert.
7. Was macht ein Mann ohne Frau? Was ihm gesagt wird.
8. Warum brauchen Männer keine Kalorienangaben auf Bier? Weil sie die Dose sowieso im Sitzen verbrennen.
9. Warum haben Männer größere Nasenlöcher als Frauen? Damit sie beim Lügen besser Luft bekommen.
10. Was ist ein Mann, der intelligent, sensibel und attraktiv ist? Ein Gerücht.

Witze über den Ruhestand und das Alter

Der Ruhestand und das Alter bieten viele lustige und herzliche Momente, die wunderbar in Witze verpackt werden können. Hier sind einige humorvolle Witze über den Ruhestand und das Alter, die sicher ein Lächeln auf dein Gesicht zaubern werden.

1. Arzt: „Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“ Worauf der alte Herr meint: „Na ja, dann stirbt sie halt!“
2. Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.“ Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfchen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.“
3. Opa Huber bekommt beim Augenarzt eine neue Brille.„Damit werden Sie Ihre Mitmenschen wieder richtig sehen können!“ Nach drei Tagen bringt Opa Huber die Brille zurück. „Es lohnt sich nicht …!
4. Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen: Wie alt sind sie denn? Antwort: 80 Jahre. – Und da schminken sie sich noch? Daraufhin fragt die 80-jährige: Und wie alt sind sie? Antwort: „92.“ – Und da fahren sie noch heim?
5. Frida und Horst gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Frida und krabbelt auf dem Boden rum. „Was krabbelst du denn da?“, fragt Horst ganz leise. „Ich suche mein Bonbon“, antwortet Frida. „Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!“ rät ihr Horst. „Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran“, erwidert Frida mit ärgerlicher Stimme.
6. Die Großeltern sind zu einem kleinen Spaziergang unterwegs. Er: „Schau mal, dort ist die Bank, auf der wir uns vor 50 Jahren kennengelernt haben!“ Sie: „Ja, und noch immer ist kein Warnschild angebracht!“
7. Der Enkel ist neugierig: „Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?“ Opa: „Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger – da musste einfach eine Frau her!“
8. Opa ist beim Arzt und lässt sich untersuchen. Mit bedenklicher Miene rät ihm der Arzt zu einer Operation. „Wird die sehr teuer?“, erkundigt sich Opa. „Diese Sorge können Sie getrost Ihren Erben überlassen.“
9. Florian darf bei Oma übernachten. Vor dem Schlafengehen sagt Oma: „Du musst dich vorher noch waschen!“ „Muss ich nicht“, lehnt Florian ab. „Aber Florian, sieh mich an, ich habe mich mein Leben lang vor dem Zubettgehen immer gewaschen!“ „Ach“, sagt Florian, „hast du deshalb so viele Runzeln und Falten?“
10. Was waren die heiligen drei Könige von Beruf? Rentner. Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.
11. Mein Opa ist achtzig und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer. „Toll, und was macht er am Nachmittag?“ – „Da macht er sich auf den Heimweg.“
12. Warum können alte Menschen keine Banküberfälle begehen? Weil sie immer ihre Brille vergessen und den falschen Ausweg nehmen.