Humor kennt kein Alter: 88 Witze für Senioren zum Lachen

12.07.2024 Redaktion Keine Kommentare

Das Älterwerden bringt viele Herausforderungen mit sich, aber auch jede Menge Gelegenheiten für Spaß und Humor! Egal ob du selbst schon ein paar graue Haare hast oder einfach nur deine Freunde erfreuen möchtest – Witze für Senioren sind immer eine gute Idee. Humor kennt kein Alter und kann dabei helfen, den Alltag etwas leichter zu machen.

In diesem Artikel findest du eine bunte Sammlung der besten Senioren-Witze. Von kurzen Gags über schwarzem Humor bis hin zu langen Lachern – hier ist für jeden Geschmack etwas dabei. Also lehne dich zurück, genieße die Witze und lass dich von der guten Laune anstecken!

Kurze Seniorenwitze

Lachen ist gesund, besonders im Alter! Kurze Witze bringen sofortige Freude und sind perfekt, um den Tag aufzuheitern. Hier sind kurze Seniorenwitze, die dich und deine Liebsten garantiert zum Lachen bringen werden.

1. Warum tragen Senioren immer Hosenträger? Damit der Humor nicht in die Hose geht!
2. Ein Rentner zum anderen: „Ich habe einen neuen Arzt.“ Der andere: „Wozu? Du siehst doch gesund aus!“ „Ja, aber mein Alter war in Rente gegangen.“
3. Woran erkennt man, dass man alt wird? Wenn das Lieblingsradio einen Geburtstagsgruß sendet.
4. Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essensausgabe im Altersheim.
5. Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin? Polonaise im Altersheim.
6. Warum gehen Senioren so gern zur Wassergymnastik? Weil sie da ihre Rente strecken können.
7. Zwei Senioren im Park: „Weißt du noch, wie wir hier früher immer Fußball gespielt haben?“ „Ja, aber jetzt spielen wir Fangen – mit den Erinnerungen!“
8. Warum essen Senioren immer so viele Kekse? Weil sie sich erinnern, wie schön das Leben ohne Kalorien war.
9. Ein Rentner zu seinem Freund: „Ich habe eine neue Brille.“ Der Freund: „Und, siehst du jetzt besser?“ „Ja, leider auch meine Falten deutlicher.“
10. Wie nennt man einen Senioren, der Tennis spielt? Einen Ball-Grandpa!
11. Warum lieben Senioren Kreuzworträtsel? Weil sie sich daran erinnern, wie es war, als alles noch ein Rätsel war.
12. Ein älterer Herr sagt: „Ich trinke jetzt nur noch Kaffee.“ „Warum?“ „Weil der Arzt gesagt hat, Alkohol sei schlecht für meine Leber. Aber der Kaffee bringt die Erinnerung zurück!“
13. Was ist das Lieblingstier der Senioren? Der Schaukelstuhl.
14. Zwei Senioren unterhalten sich: „Ich habe mir einen neuen Gehstock gekauft.“ „Und, wie geht’s?“ „Langsam, aber sicher!“
15. Warum sind Senioren so gut im Sparen? Weil sie wissen, wie man jeden Cent dreht – und sei es nur zum Spaß!

Die besten Seniorenwitze

Humor kennt kein Alter, und die besten Witze sind diejenigen, die uns zum Lachen bringen und die Sorgen des Alltags vergessen lassen. Es folgen einige der besten Senioren-Witze, die garantiert für gute Laune sorgen.

1. Ein Rentner sagt zu seinem Freund: "Ich habe mir eine neue Uhr gekauft." Der Freund fragt: "Und, wie läuft sie?" "Langsam, aber sicher!"
2. Zwei Senioren sitzen auf der Parkbank. Sagt der eine: "Ich bin so vergesslich geworden." Antwortet der andere: "Das habe ich vorhin auch schon gesagt."
3. Ein älteres Ehepaar beschließt, es im Schlafzimmer nochmal richtig krachen zu lassen. Plötzlich verdreht er die Augen und sie fragt: "Schatz, was ist denn los?" Darauf antwortet er: "Ich weiß nicht genau, ob ich gerade komme, oder gerade gehe."
4. Warum haben Senioren immer einen Schirm dabei? Weil das Wetter genauso unberechenbar ist wie ihre Erinnerungen.
5. Ein Senior im Restaurant: "Kellner, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Kellner: "Das tut mir leid, ich werde sie sofort rausholen." Der Senior: "Nein, lassen Sie sie. Vielleicht erinnert sie sich, wie man rauskommt."
6. Ein älterer Herr fragt den Arzt: "Haben Sie was für mein Gedächtnis?" Der Arzt: "Ja, hier, ein leeres Notizbuch. Schreiben Sie alles auf, was Sie vergessen wollen!"
7. Wann geht ein Rentner zu Bett? Drei Stunden, nachdem er vor dem Fernseher eingeschlafen ist!
8. Ein Senior bekommt ein neues Hörgerät und erzählt stolz: "Ich habe jetzt das beste Hörgerät, das es gibt!" Der Freund fragt: "Was hat es gekostet?" "Halb drei."
9. Warum sind Senioren immer so gut gelaunt? Weil sie wissen, dass jeder Tag ein Geschenk ist – und manchmal auch ein Rätsel.
10. Ein Rentner zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann mich an nichts mehr erinnern!" Der Arzt: "Seit wann haben Sie das?" Rentner: "Was?"
11. Ein älteres Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie fragt ihn: "Liebling, erinnerst du dich noch an unser erstes Mal?" Er antwortet: "Natürlich! Ich habe immer noch Rückenschmerzen davon."
12. Warum lieben Senioren Kreuzworträtsel? Weil sie damit ihre grauen Zellen trainieren und ihre Brille nicht verstauben lassen.

Schwarzer Humor über Senioren

Schwarzer Humor ist nicht jedermanns Sache, aber er kann oft besonders treffend und witzig sein. Gerade Senioren, die viel Lebenserfahrung und Gelassenheit mitbringen, wissen diesen oft zu schätzen.

1. Wie viele Senioren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einen, aber es kann den ganzen Tag dauern!
2. Immer mehr ältere Menschen fahren Auto. Das Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen viele Senioren – nur liegend, hinten im Krankenwagen.
3. Der Karle nimmt sich seinen grauen Vollbart ab, in der Hoffnung, jünger auszusehen. Trifft er seinen Freund Lothar: "Ja Karle, irgendwie siehst du verändert aus!" Lothar schaut nochmals hin, denkt nach und fragt dann: "Hast du etwa ein neues Gebiss?"
4. Ein Kapitän zu seiner Mannschaft: "Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?" Ein Matrose meldet sich: "Ich kann beten!" Sagt der Kapitän: "Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsboot."
5. Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich fühle mich so alt! Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt und auch sonst tut mir alles weh!" Erwidert der andere: "Also ich fühle mich jung wie ein Baby! Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich auch schon gemacht!"
6. Warum gehen Senioren so gern zum Arzt? Weil sie dort wenigstens einmal am Tag jemanden zum Reden haben.
7. Was ist der Unterschied zwischen einem alten Mann und einem alten Auto? Der alte Mann kann sich an sein Baujahr erinnern.
8. Zwei Senioren sitzen auf einer Bank im Park. Sagt der eine: "Ich hoffe, ich sterbe nicht im Schlaf wie mein Großvater." Der andere: "Ja, sondern wie?" "Schreiend und panisch, wie seine Beifahrer."
9. Ein älterer Herr sagt: "Ich habe angefangen, mich auf mein Gedächtnis zu verlassen." "Wirklich?" "Ja, ich vergesse immer, dass ich alt bin."
10. Warum freuen sich Senioren auf das Pflegeheim? Weil es dort endlich mal wieder eine Party gibt – auch wenn sie sie immer wieder vergessen.
11. Ein Senior im Altersheim: "Ich habe eine Diät gemacht, damit ich in meine alten Jeans passe." Sein Freund: "Und, hat es geklappt?" "Ja, ich benutze sie jetzt als Schal."
12. Warum lieben Senioren die Zeitung? Weil sie darin täglich sehen, dass sie noch am Leben sind.

Witze für alte Menschen

Humor bringt uns alle zum Lachen, unabhängig vom Alter. Hier sind humorvolle Sprüche und Witze, die speziell für ältere Menschen gedacht sind.

1. Wisst ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys wären für alte Leute? Jetzt sind wir selbst die "alten Leute".
2. Die Polizei warnt alte Menschen vor Enkeltricks und betrügerischen Haustürgeschäften. Gleichzeitig verkauft die Bank meiner 73-jährigen Mutter eine Rentenversicherung.
3. Heute auf der Arbeit: Ein Schüler sagt: "Da waren nur alte Menschen, also so 99er Jahrgang." Ich antworte: "Was bin ich dann? Ich bin 96er Jahrgang." Er: "Ja, Sie sind aber schon wieder retro." Gut gerettet, Kleiner!
4. Warum brauchen alte Menschen kein GPS? Weil sie den Weg zur Apotheke und zum Supermarkt im Schlaf finden.
5. Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank im Park. Sagt der eine: "Ich habe gehört, Lachen ist die beste Medizin." Antwortet der andere: "Dann müsste ich ja unsterblich sein!"
6. Ein alter Mann sagt: "Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, ich habe mir ein Gedächtnisprotokoll zugelegt." Sein Freund fragt: "Hilft das?" "Ja, nur leider vergesse ich, wo ich es hingelegt habe."
7. Warum lieben alte Menschen den Fernseher? Weil er immer noch das Beste zeigt, was es damals gab.
8. Ein älterer Herr sagt: "Ich habe jetzt angefangen, Yoga zu machen." Sein Freund: "Wirklich?" "Ja, ich sitze im Schneidersitz und warte, bis jemand kommt und mich wieder hochhebt."
9. Woran merkt man, dass man alt wird? Wenn man beim Aufstehen mehr Geräusche macht als beim Hinsetzen.
10. Eine alte Dame sagt: "Ich habe mir eine neue Frisur machen lassen." Ihr Freund: "Und, wie gefällt sie dir?" "Ich weiß es nicht, ich habe vergessen, wie ich vorher aussah."

Seniorenwitze mit Oma und Opa

Oma und Opa haben oft die besten Geschichten und den größten Humor. Ihre Witze sind nicht nur lustig, sondern auch voller Weisheit und Lebenserfahrung.

1. Oma zum Enkel: Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen! Enkel: Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!
2. Eine Oma steigt gerade auf ihr Fahrrad, als ihre Enkeltochter fragt: Wo fährst du hin? Oma: Ich fahre auf den Friedhof zu Opa, mein Kind. Enkelin: Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?
3. Nachdem ein Opa mit seinem Enkel im Zoo war, fragt er, welches Tier dem Jungen am besten gefallen hat. Da antwortet der Junge: Der Seehund! Der sah fast so aus wie du, Opa!
4. Zwei Omas, Waltraud und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waltraut: Du, ich glaube, du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr. Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfchen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
5. Geht eine Oma zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen. Sagt der Arzt: Ja, das stimmt. Sagt die Oma: Ok, aber ich habe keine Lust mehr, an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.
6. Oma und Opa sitzen auf der Couch. Sagt Opa: Ich liebe dich so sehr, dass ich dich heiraten würde, wenn ich dich nicht schon geheiratet hätte. Oma: Ach, du bist so süß, aber ich weiß auch, dass du nicht mehr so gut hörst.
7. Oma zu Opa: Weißt du noch, wie wir uns früher Briefe geschrieben haben? Opa: Ja, aber jetzt ist es viel einfacher mit den SMS. Oma: Aber ich vermisse die Küsse am Ende der Briefe! Opa: Keine Sorge, ich schicke dir jetzt Smileys!
8. Ein Enkel fragt seinen Opa: Opa, warum hast du so viele Fotos von dir und Oma an der Wand? Opa: Damit ich nie vergesse, wie glücklich wir waren und immer noch sind.
9. Oma und Opa fahren zum ersten Mal mit dem neuen Auto. Opa sagt: Das Auto fährt sich ja wie von selbst! Oma: Ja, aber die Fußgänger scheinen nicht so begeistert zu sein.
10. Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat. Sagt Oma: Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!
11. Opa sagt zu seiner Frau: Weißt du noch, wie wir früher immer zusammen getanzt haben? Oma: Ja, aber jetzt tanzen wir nur noch um den Küchentisch, weil du die Brille wieder nicht findest.
12. Oma sagt zu ihrem Enkel: Weißt du, früher hat dein Opa mir immer die schönsten Gedichte geschrieben. Enkel: Und heute? Oma: Heute schreibt er mir Einkaufslisten, aber mit derselben Leidenschaft.

Seniorenwitze zur Gesundheit

Gesundheit ist ein Thema, das besonders im Alter immer wichtiger wird. Trotzdem darf der Humor dabei nicht zu kurz kommen.

1. Eine 80-Jährige geht zum Frauenarzt und verlangt die Pille. Arzt: Wozu brauchen Sie denn noch die Pille? Oma: Damit ich besser schlafen kann. Arzt: Wie das denn? Oma: Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 16-jährigen Enkelin gebe.
2. Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte. Der zweite: Das ist doch gar nichts! Ich zittere so stark, dass ich erst mehrmals zum Orgasmus komme, bevor ich pinkeln kann.
3. Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP. Sagt der Arzt: Nur keine Panik. Ich habe diese Operation schon 30 Mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!
4. Eine ältere Dame kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert. Der Doktor: Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder. Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich! Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern.
5. Ein älterer Herr beim Arzt: Herr Doktor, ich höre Stimmen, kann aber niemanden sehen. Arzt: Wann passiert das? Alter Herr: Immer, wenn ich telefoniere.
6. Ein Senior sagt: Mein Arzt hat mir geraten, in der Stadt spazieren zu gehen, um fit zu bleiben. Aber ich habe beschlossen, dass der Bus genauso gut ist – schließlich kann man ja auch beim Warten Kalorien verbrennen.
7. Oma sagt: Ich habe jetzt angefangen, täglich zu joggen. Opa: Wirklich? Oma: Ja, ich jogge jeden Morgen zum Badezimmer und zurück ins Bett.
8. Ein älterer Herr beim Arzt: Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit so viele Schmerzen in meinen Knien. Arzt: Das liegt am Alter. Alter Herr: Das kann nicht sein, meine andere Knie ist genauso alt und tut nicht weh!
9. Oma fragt den Arzt: Herr Doktor, warum nehme ich so zu? Arzt: Vielleicht essen Sie zu viel Fast Food. Oma: Das kann nicht sein, ich esse es immer ganz langsam.
10. Ein Senior sagt: Ich bin jetzt Mitglied im Fitnessstudio. Opa fragt: Gehst du auch regelmäßig hin? Senior: Ja, ich gehe jede Woche vorbei und winke den Leuten zu.

Die neuesten Seniorenwitze

Humor entwickelt sich ständig weiter, und auch Senioren wissen gute Witze zu schätzen. Hier sind acht der neuesten und lustigsten Senioren-Witze, die für gute Laune sorgen.

1. Was ist der größte Nachteil im Ruhestand? Man hat keine Zeit mehr!
2. Na Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen? Toll, vor allem weil alle Hallo Julia gesungen haben.
3. Ein reiches Ehepaar unterhält sich. Sagt der Mann: Wenn du lernen würdest, wie man kocht, könnten wir uns vielleicht den Koch sparen. Sagt die Frau: Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht, könnten wir uns den Gärtner sparen.
4. Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig lachen, husten und pinkeln.
5. Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: Ist das Klima hier gesund? Und ob, versichert der Bürgermeister, wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können.
6. Neuerdings verschwinden immer wieder Rentner im Internet. Sie haben Alt oder Entfernen gedrückt.
7. Was sagt ein Rentner, der gerade ein neues Smartphone bekommen hat? Jetzt kann ich endlich meine Brille vergrößern und meine Enkel in HD sehen.
8. Warum sind Rentner die besten Detektive? Weil sie den ganzen Tag Zeit haben und nichts entgeht ihnen – nicht mal ein verlorener Hausschuh.

Lange Seniorenwitze zum Totlachen

Lange Witze können eine ganze Geschichte erzählen und sorgen oft für die besten Lacher. Hier sind  lange Senioren-Witze, die dich garantiert zum Lachen bringen werden.

1. Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag. Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt. Die alte Dame antwortet: Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz. Der Journalist ist überrascht und fragt: Und wann trinken Sie Wasser? Sagt die Hundertjährige: So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.
2. Ein kleiner, in schwarz gekleideter, Mann wartet in einer Schlange an der Himmelspforte. Fragt ihn sein Hintermann: Jetzt kommt es wohl darauf an. Was ist deine größte Sünde? Sagt der kleine Mann: Ich habe keine Sünden. Sagt sein Hintermann: Ach komm schon. Irgendwelche Sünden wirst du ja wohl haben, z. B. dass du jemanden ungerecht behandelt hast. Sagt der kleine Mann: Ja, das kann sein. Als Schiedsrichter habe ich einen Elfmeter zu voreilig gegen die Italiener gegeben. Fragt ihn der Hintermann: Wann war das? Sagt der Mann: Vor 3 Minuten.
3. Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her? Darauf antwortet die Oma: Ach wissen Sie, ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamell. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.
4. Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.
5. Ein älteres Paar macht eine Kreuzfahrt in der Karibik. Oben auf dem Deck erfasst eine riesige Welle die Frau und spült sie über Bord. Eine Suche nach der Frau bleibt erfolglos. Mit dem Versprechen vom Kapitän, weiter nach seiner Frau zu suchen, wurde der Mann im Heimathafen abgesetzt. Nach 2 Wochen meldete sich der Kapitän: Wir haben Ihre Frau auf dem Boden des Ozeans gefunden. An ihrem Hintern hat sich eine Muschel festgebissen. Diese hatte im Innern eine Perle im Wert von 30.000 Euro. Was sollen wir jetzt tun? Der Mann: Schickt mir die Perle und schmeißt die Köder-Falle wieder rein.
6. Ein 75-jähriger Mann ging in die Arztpraxis, um seine Spermienzahl bestimmen zu lassen. Der Arzt gab dem Mann ein Glas und sagte: Nehmen Sie dieses Glas nach Hause und bringen Sie mir morgen eine Probe davon. Am nächsten Tag taucht der 75-jährige Mann in der Arztpraxis wieder auf und gibt ihm die Flasche, die aber so sauber und leer ist, wie am Vortag. Der Arzt fragt, was passiert ist, und der Mann erklärt: Nun, Herr Doktor, es ist so. Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich es mit meiner linken Hand, auch nichts. Dann fragte ich meine Frau um Hilfe. Sie versuchte es mit ihrer rechten Hand, aber nichts. Dann mit der linken, auch nichts. Sie versuchte sogar, es mit ihrem Mund, zuerst mit den Zähnen drinnen, dann ohne die Zähne, und immer noch nichts. Verdammt, wir riefen sogar die Nachbarin zur Hilfe, und sie versuchte es mit beiden Händen und Mund, aber nichts. Der Arzt war schockiert: Sie haben tatsächlich Ihre Nachbarin gefragt? Der alte Mann antwortete: Ja, aber egal, was wir versuchten, wir konnten dieses verdammte Glas nicht öffnen.
7. Ein älterer Mann kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich kann einfach nicht mehr schlafen! Der Arzt fragt: Haben Sie schon mal versucht, die Schafe zu zählen? Der Mann antwortet: Ja, aber dann fangen die Schafe an, über den Zaun zu springen, und ich muss aufstehen, um ihn wieder zu reparieren.
8. Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe immer so kalte Füße. Der Arzt empfiehlt ihr, es mal mit einem heißen Fußbad zu versuchen. Eine Woche später kommt sie zurück und der Arzt fragt: Hat das Fußbad geholfen? Die Dame antwortet: Nein, aber jetzt weiß ich, warum die Badewanne ein Abflussloch hat.